Папа Карп

В любой реальной педагогической ситуации присутствует принцип: дети должны знать, что им разрешается делать, а что не разрешается.

Желательно, конечно разъяснять причины тех или иных запретов. Мы ведь вырабатываем в ребенке не тупое послушание, а умение жить и действовать осмысленно, разумно.

Однако возникает практическая проблема: приходится запрещать слишком многое. Так устроена наша жизнь – мы постоянно вынуждены в чем-то ограничивать свободу ребенка, подростка. Но избыток запретов весьма плохо согласуется с базовой потребностью каждой растущего человека в свободе – в свободе развиваться, в свободе познавать мир и свои возможности.

Как совместить эти две вещи? Как не блокировать тенденцию естественного развития личности и одновременно обеспечивать эффективный контроль поведения ребенка, подростка?

Я выработал для себя простую схему. Все запреты и ограничения я разделяю по степени жесткости, нерушимости.

Есть вещи, которые нельзя делать никогда, ни под каким видом. А есть вещи, которые обычно запрещены, но которые изредка все-таки делать можно. А есть и такие действия, которые иногда разрешены, а иногда запрещены…

Такая гибкая логика спасает детскую энергию развития от избытка препятствий. И важно: по-настоящему значимые ограничения активно и однозначно выделяются из общей массы запретов.

Растущий человечек еще не очень понимает разницу таких двух указаний, как “нельзя вставлять гвозди и куски проволоки в розетку” и “нельзя ходить в уличной обуви по квартире”. Взрослые-то понимают, что нарушение первого из данных правил опасно для жизни, а нарушение второго – так, ерунда… Но откуда это известно ребенку?!

Пока мои дети были совсем маленькими, я обозначал степень категоричности запрета больше через эмоции – интонацией голоса, выражением лица, жестами… Но и словами старался разъяснить (на уровне, соответствующем возрасту ребенка).

Когда мои дети подросли, я стал больше объяснять. Но и эмоциональный аспект при формулировке запрета в некоторой степени сохранял.

Если вы решили следовать принципу дифференциации ограничений (по степени их обязательности), то вам необходимо сначала четко определиться самим: что нельзя делать однозначно, а что при каких-то обстоятельствах все же разрешено. В голове мы как бы держим некую шкалу запретов – и соответствующую шкалу наших действий по пресечению недозволенного поведения.

Скажем, баловаться за столом во время еды – это нельзя. Папа этого не разрешает. Папа за такое хулиганство даже иногда выгоняет из-за стола (бывало, и до следующего приема пищи). У нас в семье данное ограничение приходилось поддерживать весьма жестко – иначе начинался тарарам и безобразие. Но все же это был не абсолютный запрет. Ну, дети есть дети, им иногда хочется немного повеселиться, в том числе и во время еды…

А вот баловаться на краю проезжей части дороги, по которой едут автомобили, нельзя абсолютно. В нашей семье это был однозначно жесткий запрет. Соответственно, он практически никогда и не нарушался. Я очень строго и недвусмысленно объяснял своим детям, почему, проходя по обочине дороги или по краю тротуара, нельзя безобразничать.

Пример мягкой границы поведения в нашей семье – время укладывания спать. Детишкам обычно хочется еще поскакать, поиграть, повеселиться, покушать… Иногда такой ход вещей, по-моему, вполне допустим. Пусть еще поваландаются полчасика или часок. А иногда все же целесообразно более динамично осуществить переход ко сну.

Мои дети вполне привыкли к моим интонациям и нотациям – и адекватно ориентировались в степени жесткости того или иного запрета. Да и сами постепенно учились соображать, что можно, а что нельзя – чисто из логики жизни.

Общаясь с детишками и с подростками из других семей, я придерживаюсь тех же принципов. И достаточно быстро мои новые знакомые выясняют, что этот дяденька запрещает делать категорически, а в каких вопросах возможно обсуждение вариантов, приведение контраргументов или просто банальное уговаривание.

Еще раз подчеркиваю: описанная здесь модель “жестких границ” и “мягких границ” призвана минимизировать количество запретов жесткого типа. Только в таком случае мы сможем эффективно влиять на поведение ребенка, подростка.

Какие конкретно запреты сделать абсолютно однозначными, а какие сделать более мягкими – это решает каждый родитель, воспитатель. Все мы имеем несколько различные жизненные установки, ориентиры, ценности. То, что принято в одной семье, в другой семье может показаться чем-то диким, недопустимым…

Итак, вот такая практическая модель: делить запреты и ограничения, классифицировать их, выстраивать их иерархию. Лично мне данный подход сэкономил немало сил и нервов. Он удобен.

А любимый мой пример на эту тему таков. Нельзя переходить улицу на красный свет. Это одно из базовых правил дорожного движения – для нашей же безопасности. Но если за нами гонится голодный тигр – то можно.