Папа Карп

Если вы понаблюдаете за людьми вокруг, то непременно заметите данный психологический феномен. Бывает, что человек очень ярко, энергично и убедительно демонстрирует свою “несчастность”. Это случается и с детьми, и со взрослыми.

Довольно часто такое состояние личности становится привычным, хроническим. Человек словно показывает всему миру: “Смотрите, какой я несчастный! И это по вашей вине! Смотрите, как мне плохо!”

Что существенно: сам этот человек считает, что от него ничего не зависит, что обстоятельства и люди против него, что виноваты именно все вокруг… “Несчастный” жалуется, хнычет, обвиняет… Но он не работает реально – ни над ситуацией, ни над собой. Он фактически ничего не делает для улучшения своего положения. И отвергает предлагаемые варианты улучшения.

В педагогике мы сталкиваемся с данной проблемой на каждом шагу. Дети и подростки еще только учатся принимать на себя всю полноту ответственности за свои действия. И потому часто скатываются вот в такое деструктивное поведение. Как им помочь?

Первое и главное. Необходимо хорошо осознать всю ерундовость и негативность такой позиции, когда дети демонстрируют свою “несчастность”. Ничего путного такая линия поведения не приносит в итоге. Возможен сиюминутный тактический выигрыш, но стратегически будет все равно плохо, будет масса отрицательных последствий.

Как в этом полностью убедиться? Просто понаблюдайте за окружающими – к чему приводит такая форма поведения на практике. Конечно, начать такие наблюдения лучше всего с самого себя. Увлекательное занятие!

Достаточно быстро вы сможете увидеть, что выставление напоказ собственной “несчастности” – это мощный способ оттолкнуть людей подальше. С демонстративными страдальцами обычно никто не хочет общаться, никто не желает иметь с ними общих дел.

Да, бывает, что человек и в самом деле находится в сложной ситуации – по здоровью, по психологическим проблемам, по семейной истории, по работе, по жизни вообще… И нам хочется помочь этому человеку, это естественно. Но как можно помочь тому, кто только жалуется и обвиняет, а сам не делает конструктивных шагов и не прислушивается к разумным советам?

Когда вы вполне убедитесь, что “чувство демонстративной несчастности” – это ложное и вредное поведение, вы сразу же можете начинать разъяснять это детям и подросткам. И чем в более раннем возрасте они это поймут – тем лучше. И ни в коем случае не поддерживайте подобное поведение у ребят!

Конечно, наши дети копируют нас. Хотите, чтобы ваш ребенок не закатывал демонстративных истерик, добиваясь от вас чего-то? Тогда не делайте сами ничего подобного – даже в гораздо более спокойных формах, даже чуть-чуть. Хотите, чтобы подросток в переходном возрасте не предъявлял вам дурацких претензий и обид? Сами никогда не ведите себя подобным образом..

Не пытайтесь формировать у кого бы то ни было чувство вины.

Не обвиняйте.

И поменьше обид, особенно хронических…

Вместо того, чтобы продемонстрировать, как вы несчастны, подумайте о реальных шагах по оптимизации ситуации. Задайте себе вопрос: “Что я могу сделать в данных условиях?”

Принимайте на себя ответственность за ситуацию, не сваливайте все на других.

И взрослые, и подростки, и дети – все мы можем следовать данным рекомендациям. Они древние и верные. Для взрослых они описаны во множестве книг. А детям их надо подавать через инструкции и разъяснения – в конкретике ситуаций и характеров.

Необходимо подробно и терпеливо втолковать ребенку, насколько “демонстративная несчастность” мешает всем нам. Это именно деструктивное состояние, а не вариант нормы.

Почти все мы (чаще или реже) грешим этим самым “чувством демонстративной несчастности”. Мы очень склонны оправдывать его “плохим поведением окружающих” или “безвыходными обстоятельствами”. Но все же имеет смысл бороться с данной тенденцией. Хотя вопрос, конечно, непростой…

Лично я много работал и работаю над собой в плане избавления от “чувства демонстративной несчастности”. Оно возвращается раз за разом – и приходится быть бдительным в своих реакциях, в своих настроениях. Вообще для взрослого здесь все сложнее, так как привычки к элементам такого поведения формировались десятилетиями. А дети и подростки – гораздо гибче, им легче перестраиваться на нормальное поведение.

Алгоритм прост. Чуть заметил за собой, что кого-то обвиняю – улыбнулся и принял на себя ответственность.

Обвинение, внушение чувства вины, обвинение себя самого – это тяжелые психологические ловушки. Да, ошибки надо осознавать, признавать и исправлять. Но гнетущее, выматывающее и парализующее чувство вины, по-моему, никому не приносит пользы. От него нет никакого проку. Только мешает всем.

Когда мы в себе самих начинаем разбираться в подобных механизмах, мы автоматически начинаем видеть, как корректировать данные проявления у ребенка.

В основе стремления акцентировать “собственную несчастность” лежит естественная потребность каждого человека в любви и внимании. С детьми это особенно очевидно. Но такой путь поиска любви представляет собой ошибку, сбой нашего природного механизма. Запутанная ситуация!

Я вполне отдаю себе отчет, что данной статьей не решу сию глобальную проблему. Я даже не пытаюсь подробно раскрыть тему. Мне хотелось лишь ее обозначить, лишь привлечь к ней ваше внимание. Стремление изображать из себя мученика и страдальца широко распространено и хорошо известно психологам. Так что, если захотите, вы всегда найдете более подробную информацию по этой теме.

В педагогических задачах умение распознавать “чувство демонстративной несчастности” и конструктивно бороться с ним – это один из важнейших навыков. Ведь данная проблема всплывает очень часто. Иногда удается справиться с ней легко и быстро, а иногда борьба затягивается на годы и годы. Зачастую эта борьба идет с переменным успехом, а то и вовсе безо всякого успеха…

Данная тема весьма парадоксальна. Где грань между реальными страданиями личности и чрезмерной их демонстрацией? Как научить ребенка отличать: естественное стремление поделиться своей болью и попросить о помощи – от манипулирования окружающими с целью некоторой выгоды? Как самому не попадаться в коварную ловушку “чувства демонстративной несчастности”? Словом, я в этой статье больше поставил вопросов, чем дал ответов.